关于

纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似、一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。

  而后者的所谓“合适”,恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。

  有了爱情—才愿意去了解、付出和包容;有了相似 --- 才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。

  所以我身边过得最幸福、最稳定的 couples,很多都是兼具了这两点。

  我煮个栗子。我最佩服的知性女 AA,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了。我们俩去迷笛音乐节了。我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。

  这男人业余闲暇时间特别喜欢和她溺在一起。两个人一同旅游、一同探索城里的吃喝玩乐、周末在书房一起看书、晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。

  就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。

  他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?!!

  AA 说,我们俩,是一个组织。一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间,有爱情、有友情、有亲情、有知己之情、有战友之情、有玩伴之情,我们有太多共同着迷的事情,哪怕有些爱好他有我没有,但我们个性都是开元的,这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。

  即使爱情中的新鲜感都淡去了,那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心,都足以绑定他们的关系。

  很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。

  离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活、精神上予我长足慰藉的人了。


(本文选自余点的豆瓣阅读专栏《女神日常修炼手册》)

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